для себя и о себе — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 26 апреля 2011

10:44

радость новых ощущений и необычных вещей и совсем рядом

оборотная стороная медали, о самоощущениях и боли
Зато я поняла,
1) что когда мне больно я очень редко могу об этом сказать вслух, а боль физическая вообще не стоит проговаривания, ибо "нужно терпеть" и "человек, не способный терпеть боль - просто слабак, нюня и т.д..." .. да, это легкий бред, да - это детские программы, и то, что "я - сильная" - это как минимум относительно, и уж точно не про мое физическое тело..Поняла, что пока не могу показывать физическую боль и буду идти до последнего, и собственно говоря, сам факт боли осознается только тем, что настроение паскудное при общих благоприятных внешних составляющих.

По крайней мере теперь я это отследила сей факт и подкрепила статистикой и начинаю разговор с телом "типа не бойся, маленький, мы тебя защитим и никому не сдадим, и не покажем, где больно"... странно, ведь всплывает "где больно, туда и будут сыпать солью и еще раз бить"...
В общем, по факту
- болит левая кисть, ибо почему-то всю мощь лука нужно держать не мышцами тела (прощай учение тай-чи о перераспределении нагрузки и все такое), а ~~внимание~~ костями кисти, а точнее, - основная нагрузка получается на мягкие ткани между большим и указательным пальцем левой руки.
- в районе левого локтя с внутренней стороны большушая гематомма от тетевы... боль-ерунда (ноет сильно, йодная сеточка немного сняла опухоль), но - обида сильнее, не могу одеть платье с открытыми руками

2) еще раз поняла, что на уровне мозга пока могу держать под контролем очень ограниченное количество действий своего тела, т.е. либо я просто копирую, "считывая" все ощущения и пытаясь получить обратную связь, либо мне нужно детально расказать что и как мы делаем.... В общем, изнутри контролировать участки тела, не попадающие под мой визуальный контроль - пока не сильно получается.... Т.е. кисть перпендикулярно, уперевшись в лук, локоть вывернуть, плечо опустить, руку со стрелой упереть в подбородок - я могу контролировать... а прогиб тела,стойку ног, разворот головы - уже не очень получается, ибо тогда это происходит в ущерб чему-то другому из того, что удается контролировать.... Собственно говоря, ощущения были близкие с обучением вокалу - действия несложные, но нужно умудриться устроить множество мелких проверок, а по хорошему, получить обратную связь, или как-то увидеть себя со стороны

@темы: Мое тело, О счастье быть :), Свободное время

URL

понедельник, 25 апреля 2011

12:42

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

11:28

бытие мое пятница-понедельникВ пятницу вечером приглашала родителей на чай. Все прошло спокойно, не расслаблено и доверительно, со взаимным уважением и интересом. Теперь у меня еще появился розово-фиолетовый "угол"

**
Пятницу вечер- субботу провела в практиках, "делах духовных"... Часа на 2-3 проваливалась куда-то в медитации, съездила на семинар по чакрам, вечером попала на встречу к пандиту ~~абсолютно случайно~~, по возвращении домой опять куда-то "провалилась"...Никакие попытки вернуть себя к делам земным моему мозгу и телу не удавались.
**
В воскресенье..с утра продолжилось влияние субботы, попытки попасть на скалодром не удались - телефон опять никто не брал, поехала еще раз развеяться до сервиса в Алтуфьево, потом в Строгино и на дачу...
По дороге захватила сестру. Устроили на даче небольшой девичник, с пирогами из "штолле", получила еще одну порцию подарков, позитивных эмоций от родственников, ибо пироги мне явно удались

и все были такие расслабленные и спокойные, хотя язвительность и стремление покомандовать иногда вызывает некоторое раздражение и желание сделать большой глубокий вдох... в общем, спасает большое количество свежего воздуха вокруг и возможность заткнуться и не высказываться....

Видела 2-х бабочек - капустницу и какую-то коричневую ... пообщалась с новой соседской собакой - щенком американской акиты...попыталсь растормошить маминого кота на хоть какую-то деятельность - даже соседских котов с территории не гоняет, развалился и лежит на солнышке...вечером все семейство отвезла домой, со всем их скарбом, котом и сумками - вроде как все остались довольными, и это приятно

Приятно, что после общения остается спокойная нейтральность и радостное состояние...

Вечером еще почитала Пелевина - странное какое-то ощущение - легко пишет, но как будто не слишком глубоко, т.е я не чувствую себя вовлеченной в книжку, я туда не пропадаю и не вживаюсь, нет ощущения "живого рассказа"...
**
С утра накрыли странные мысли про продать машину, сдать квартиру и уехать на год из страны куда-нибудь в другую реальность... Пока не пойму, с чем это все связано, и куда, а самое главное зачем мне куда-нибудь ... Нет ощущения, что это "побег", но чувство, что "мне надо" есть. Осталось осознать..Думала про Италию, Исландию, Индию - почему-то все про И..еще Ирландия

..были еще сюры про арабов, но Иран, Ирак и Арабские иЭмираты была отправлена в самые дальние углы подсознания...

@темы: Будничное

URL

пятница, 22 апреля 2011

15:55

Удивительно все-таки, какие вокруг меня чувствительные и тонкие, красивые люди. Я так рада, что вы есть.
Спасибо мирозданию, и всем, кто готов взять отвественность за сий факт моей жизни

**
про желтый цвет
**
на потом, заморочиться

ссылочка про чакры - коротко
**
бред про южнопортовые улицы и иной сюр

@темы: Себе на память

URL

среда, 20 апреля 2011

15:26

из спама в почте.

1982 году Ларри Уолтерс,пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.
Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху.

длинная история "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

@темы: Свободное время

URL

14:34

волшебная кнопка

порадовало

Кнопка предназначена для регулярного улучшения жизни.
Рекомендуется к использованию специалистам разных профессий как в коммерческих, так и в личных целях.

@темы: Свободное время

URL

11:04

бытовое
Вчера все-таки забрала справку от участкового, блузку из химчистки, и закупилась ~~травой.~~
**
С утра опять мутило

после еды или после поллитра воды натощак - пока пытаюсь понять. Ехала бодренько, и вроде на укачивание не похоже, но что-то необычное с организмом происходит.
**
Третий день подряд мило беседуем с мамой по 5 минут.
**
Подумала, что меня все-таки задело, что мама рассказав о своем быте, никак не отреагировала на фразы, что я 1) собираюсь на мастер-класс, 2) была на мастер-классе по живописи..- единственное радостное, что я могла выдать на ее вопросы, а что в твоей жизни хорошего/ плохого... Вроде плохого ничего нет, да и не буду я рассказывать, а вот визги, писки и какие-либо эмоции про то, что мне интересно, про то, что мне действительно доставляет удовольствие можно быдл услышать, но они видимо тоже не сильно нужны.. Не готова я к оценкам от родителей, хотелось конечно услышать " я рада за тебя, тебе понравилось? тебе интересно и т.д."... но судя по всему, видеть меня с моими личными радостями и сложностями в семье тоже не готовы.... Радует, что уже не обвиняют и не оценивают и то хорошо....
**
Ситация с рисунком вообще показательна, побывала для себя и взрослым и родителем и ребенком в одном лице - попищала, попрыгала, похвасталась, нейтрально оценила, "выступила экспертом", похвалила и поощрила себя "пирожком с полки"... Да, и еще я вспомнила сам процесс, каждый что-то там сопел со своей палитрой, при этом успевал сунуть нос в работу соседа, сказать "ой как классно у вас получилось".. , отвлечь мастера и переманить к себе - на подправить и на "оценить", и все как-то одновременно и радостно и спокойно и время пролетело настолько незаметно, что у каждого на лице было искреннее недоумение, когда нам стали намекать о времени ... мне очень понравилось

)
**
мне стали сниться сны, пока я их не помню, но сам факт того, что они появились и как-то маячут в бессознательном уже вселяет надежду

@темы: Будничное, Мое тело, Только для себя

URL

вторник, 19 апреля 2011

11:58

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

11:07

Отчет о выходных.

Суббота пролетела незаметно. про расстановкуЧто-то успела поковыряться дома и поехала на расстановки. Как правило достовалась роль либо чье-то несчастной судьбы, либо любящей матери, но не признающей своей матушки - не чувствующей ее (т.е. повод поковыряться); либо просто любящей прородительницы женского рода, у которой все в порядке (и дальше не ковыряем)...была еще роль Души в расстановке тело-душа-разум...такая красивая, спокойная, но отдельная от тела и разума...
В своей собственной расстановке работали с женским родом. Только на следующий день пришло осознание, жаль, что меня не повыдергивали из всех этих прабабушек, ибо поведение одной уж было сильно похоже на мое собственное. Похоже даже при работе с ней многих прошибло на слезы... А мне никак.. Вот совсем никак. (Я себе в ноябре дала запрет на слезы в публичном месте...и все... пока никак).. На ней начались "сложности", такое чувство, что она ослепла от горя, потому что думала, что ребенок ее умер, а он не умер, он жив, девочка, дочка и она продолжила род, но похоже ростили ее другие... Ну и далее вплоть до пробабки 3 колена, где нарушена связь мать-дочь, ну и следовательно любовь, открытость, доверие отсутвуют, зато есть обида на жизнь, на родителей, и пробиваная сила и жажда жизни, выкорабкаться любой ценой... Мой заместитель то лежал, сложив ручки на груди, то спал, будучи максимум 2-месячным ребенком, то требовал молока... В общем не понятно, объект был жив или мертв...В какой-то момент у меня вообще вылезла фраза "ребенок - это наказание", хотя я лично так не считаю, и долгое время хотела детей до безумия...
Был еще эпизод с прадедом и его "жертвами" - похоже какие-то каторжники, ибо позы у них были как в кандалах и все они вдруг стали изможденными, их судьбой и властью, силой... Облегчение пришло к ним на мгновение, когда 20-ти литровую бутыль я водрузила себе на плечо, а так - никакие мои слова, преклонения, высказывание уважения к их судьбе.. не имели на жертв должного эффекта...По-моему из прадеда меня выдернули...Ну и попытались наполнить меня энергией женского рода, да жарко.. но пока работалось больше на выдох, а вдох так и не получалось сделать, в общем, сказали, что дома надо будет еще с дыханием и телом работать... А так, ну не было у меня никаких эмоций и душевных порывов, смотрим спекталь в нескольких действиях... и нисколечки это не про меня, и не про мой род...

воскресенье, понедельник - меня накрыло

про мастер-классНа мастер-класс, я все-таки попала... К 6-ти нужно было быть в центре... Около 5-ти встала бодряком, позвонила узнала по поводу скалодрома (воодушевили и может быть схожу познакомлюсь), дозвонилась до участкового (пока безрезультатно), собралась и поехала на живопись...
Типо прошедшие сутки были не про меня, а я живее всех живых... И место на парковке прям возле Лубянки нашлось, и все так было легко и удачно... Команда на мастер-класс подобралась отличная. 5 человек, кисточку в руках до этого держала только одна девушка, и , остальные все чайники великовозрастные, явно нацеленные уйти с занятия с собственным шедевром. Обучали нас технике лессировке, это уже потом ближе к концу занятия мастер сказал, что вообще-то это мастер-класс для продвинутых, и на подготовительный этап работы требуется 15дней-месяц, чтобы основа высохла... Но у нас же столько времени не было..Поэтому мы торопились. Мастер-класс вместо 2-х часов растянулся на 4.. Я в конце концов напортачила, а когда мастер отвлекся народ пошел в разнос, и вместо тонкой фелигранной работы, получилось то, что получилось... Мне так вообще сказали, что вы как ребенок, главное вовремя отобьрать краски - не успел, и мой принцип лучшее враг хорошего сработал...Вместо изящной кремово-коралловой чайной розы, получилось что-то несуразное, минут 40 я упорно пыталась что-то исправить сама, потом уже подключился мастер ... но сошлись мы на том, что мне выдали еще одни лист бумаги с масляной подосновой, поручили купить кисточки, краски, растворитель.. и дома нарисовать еще раз... Но в целом, я в восторге, ощущение, как у первоклашки с этим листом бумаги - типо я сама! нарисовала. И мне нравится

) Это красиво, особенно издалека, особенно если закрыть эту центральную ужасную подвергуюся перфекционизму розу...В подъезде у меня выставка картин детишек, тематическая... прям шла мимо и думала, но осталась лишь подписать Надя А., 31 год, 71 кв.... Художественная ценность равная, но - это мой первый рисунок маслом. С учетом того, что я раньше никогда не брала кисточку и не рисовала на мальберте, хоть и на листе бумаге, чувствую себя необычайно окрыленной... Я могу, я могу сама, и самое главное - мне нравится не только процесс, но и результат

))

У меня еще в запасе 3 мастер-класса: по акварели, но в другой школе живописи... ~~и один по театральному мастерству.~~. А в эту, на Лубянке, я думаю, я еще приду, просто за зарядом позитива

@темы: Себе на память

URL