обнаружено в корпоративной почте с темой "Подними себе настроение"Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся- мы пьём водку. ** Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... ** БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!! ** Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и убежать ))) ** Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! ** Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!" ** СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*" СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*" ** Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!! ** - Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство... ** У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев... ** Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка... ** Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее!!! ** Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!! ** - Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть! ** Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот. ** На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой ** Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7! ** Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете. ** "Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо! ** Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник))) * Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс * - Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.. - Весы подойдут? * Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться... * Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете, Продолжайте в том же духе! ** Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я??? ** Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!)))
-
-
10.03.2011 в 12:09