Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

нужно собираться на урок. абсолютно не хочется.... видимо усталость так навалилась, что вот уже какой час не могу себя спихнуть с дивана... - вроде все подготовила... но само ощущение, что мне куда-то тащиться...как будто еще больше заставляет закутаться в плед. (чудесное солнышко видно и с дивана)... не могу себе объяснить для себя - зачем МНЕ это надо? ... вылезать из своего гнезда и ехать куда-то

@темы: Будничное

---

весьма неожиданно, но мое рациональное я может объяснить все.....

Вы развернули бумажку и прочитали…Что теперь вы не просто человек, а хранитель одного из месяцев года… Вы- хранитель Августа.

Вы непредсказуемый человек, то грустный, то веселый . Вас любят окружающие, люди тянутся к вам и вам в свою очередь необходимо общество!

Пройти тест

в общем, август, я конечно люблю... как и все остальные месяцы года... в каждом месяце есть что-то чудесное.... Август....В нем тепло и солнечно, не так жарко и уже веет осенней прохладой, прекрасные закаты и чудесные восходы, которые можно наблюдать без особых напрягов с будильником... Еще август- это подготовка к чему-то новому, неизведанному, чему-то, что одновременно пугает, и радует, удивляет и восхищает.... Август 2010 года был для меня весьма насыщенным, на эмоции и впечатления, новые взгляды на себя и оценки окружающих, перевороты сознания .... интересный месяц

@темы: Свободное время, Тесты

---

я сошла с ума?

Похоже меня снова тянет в Исландию, раз проезжая мимо Строгино с утра, "Олимпия" над туманным заливом и дымкой напомнила мне скалы в Вике....
Глюки продолжились дальше....водоем возле Красногорска - ну прям точно озеро в кратере....

Вообще сегодняшняя утренняя дымка и изморозь на зеленой траве, создают эффект лавовых полей .... панельные дома в районе Ясенево во мне вызвали воспоминания о юге Исландии - скалы, такие серые, громадные....

да и само мое внутреннее состояние было "исландским" - я одна на дороге - впереди за сотни километров никого нет....


Т.е. были, и много фур, грузовиков, легковушек, машины с мигалками.... но они в какой-то параллельной реальности были.... я их видела, обгоняла, притормаживала, уступала дорогу и вообще, похоже вела себя весьма адекватно для московского утра.... но какая-то часть меня в тот момент "ехала" по дорогам Исландии и наслаждалась красотами...

p.s..... картинки надыбала в Яндексе, вроде со ссылками на первоначальный источник... *надо будет вечером посмотреть "свои" фотки

@темы: Будничное, Из глубин подсознания, И что с этим добром делать?

---

явно не день Бэкхема

я забыла о "проклятии" вторника.... какой-то ловкий человек поцарапал мою машину на парковке возле офиса... мне обидно
****

все встречи, запланированные на сегодня, волшебным образом не состоялись...
*****
меня бесит "мычание" вместо ответа, " я не знаю", или "мне нужно подумать", или " отвали".... но мычание для меня как красная тряпка для быка - глаза наливаются кровью, и нужно убирать "мычащий объект", ибо он рискует быть растерзанным.....
такой же эффект имеет попытка объекта вернуться в ситуацию, и уточнить, что меня расстроило....

думала на тему, что для меня лучше - мычание или молчание. Поняла, что последнее в качестве реакции на мой вопрос, слова меня гораздо больше устроят, ибо, поскольку мне нужно все и сразу, я трактую молчание как знак согласия с моими внутренними мыслями... а вот мычание - это элемент ожидания непонятно чего, что от тебя никак не зависит, непонятного результата и растягивание времени в тот момент, когда у "меня реально все горит"...
*****

курьер дал сдачу 15 рублей вместо 55 (каждый из нас знал, что он обманывает и собственно, говоря доставка дополнительно оплачивается, но я опять промолчала... при цене вопроса в 2500, это вроде ерунда, но мне досадно, что так откровенно "разводят")

****
в кафетерии...покупала кофе, плюшку и с собой.... выдав первые 2 пункта буфетчица собралась уходить....я вовремя спохватилась "а то, что с собой Вы мне потом отдельно принесете?"

****
постиранный костюм выглядит безобразно, и похоже у меня больше нет костюма цвета золотистый хаки... зато есть костюм цвета "серый хлеб"....видимо нужно искать "хорошие руки", чтобы отдать даром....

****
тело напоминает о лете о плантациях малины: все руки ноги поцарапаны и пощипывают, но это говорит о том, что я живая...

****
ушла с работы в полдевятого. по работе сегодня - полный ноль.... много суеты, шума, обвинений - и все пустое..... не думаю, что слова про дебилов и идиотов добавят желания работать..... расстроена донельзя.... .. жутко устала .... клиент скорее жив, чем мертв...

****
еще раз "примерялась" к галерейному бизнесу - не понимаю я его пока, как класс..... это что-то, что вообще пока никак не вписывается в мою реальность от слова ... совсем...... пыталась вспомнить, когда в последний раз была в музее или на выставке.... такое чувство, что это был Прадо в Мадриде, 3 года назад.....помню, что стояли в очереди, а потом - что-то темное, серо-синее, депрессивное и страшное.....мне оттуда хотелось бежать..... .... я пыталась выудить из памяти, хоть что-то позитивное из собственного опыта - пока не получилось.... из фильмов - да, а так - нет

****
у меня теперь есть диктофон.... теперь осталось полюбить свой голос

****
не могу набраться наглости и не пойти на работу.... также как не могла никогда прогуливать школу.... хотя в институте пару раз было... но, пока я передвигаюсь, пока есть осознание того, что больничный мне в таком виде все равно не дадут, а у нас "проекты горят", переубедить себя позаботиться о "девочке" ну никак не получается (учеба - это твоя работа; тем, что ты ходишь в десткий сад, ты выполняешь важную работу.... и вообще труд сделал из человека обезьяну)

****
ехала в машине вечером, расстроенная царапиной и уставшая.... думала, что как же я устала от "двойных" стандартов, как же мой мозг всегда выбирает из целого ряда данных именно то, что принесет мне больше боли?....и самое удивительное, что у него есть на готове и "позитивный, мудрый ответ", который выдается всем собратьям "по несчастью" в качестве приободряющего и возвращающего к жизни средства....только на себя и для себя ничего не остается...
******
в субботу ходила на семинар, была сказана фраза: " если вы устали, и у вас состояние близкое к депрессии, поймите, что это всего лишь ваш материнский комплекс (чувство неполноценности, ничтожности и неуверенность), просто перестаньте себя жалеть, и вы поймете, как сил прибавится"....долго мусолила эту фразу в голове, пока тупила в пробке на Рублевке.... да, наверное, порой действительно хочется, чтобы пожалели, просто приободрили .... но не потому что я такая вся несчастная, несчастная, неуверенная в себе и слабая...это я -то??? ну да, может быть.....(хотя, мне - грех жаловаться).... а для того, чтобы понять, что ты еще живая (хотя, черт, кого я сейчас уговариваю?).....факт то, что
1) для меня фразы в повелительном наклонении без причинно-следственных связок практически не доходят....
2) на высоком тембре голоса у меня отключается сознание и наступает "политическая глухота", я туплю... хлопаю глазами и переспрашиваю....(а люди бесятся и еще больше визжат)
3) я завралась сама себе и не знаю, где есть моя правда, а где - чужие установки
4) я не знаю, как "отключать" жалость и включать "радость", пока не знаю...

****
хочу белый ноутбук свой собвственный, установить скайп и уехать в глушь....(подруга зовет под Волоколамск на дачу на встречу с братьями моего кота)

@темы: Будничное

---

котенок уже неделю живет в доме, а имя ему пока не придумала...Зачем? он и так все время хвостом бегает, прыгает и кусает.. Вот и сейчас заснул прям под рукой.... куда его зачем-то звать? он также как и я отзывается на любое предлагаемое имя... ведь понятно же к кому обращаются.... все это лишнее - имена какие-то
**************

---

настроение осеннее

Танец осенних листьев

Алые, оранжевые, жёлтые... Кружатся листья, облетая с осенних деревьев. Кружатся в грустном вальсе и опускаются в поклоне на холодную землю. Они танцуют под шорохи и шелесты увядающего леса. Танец листьев тих и печален, но и в печали есть своя красота. Живое пламя увядающих листьев, одна из партий в великом балете мироздания... Разве она не прекрасна?

Пройти тест

@темы: Свободное время, Тесты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Радостно забыла мобильный телефон дома на зарядке.
Сначала даже было расстроилась, а теперь, понимаю - счастье есть. Ведь, как-то договоривались люди о встречах без оного раньше.... Правда пришлось сделать пару манипуляций с поиском мобильных и написанием электронных писем... Но это был квест.. Забавный.

@темы: Будничное

---

про деда

зашибись.... разговаривала с мамой: "мы уедем, а вы там деда контролируйте.." .. ..
спокойно уточнила: "мамочка, ты хочешь, чтобы я дедуле звонила каждый день и передавала приветы от вас"..... * контроль - наше все! и вся....
***
Вспомнила, когда в детстве-отрочесвте родители уезжали, и деда нам для контроля присылали.... вот мы отрывались с сестрой.... Деду каждый день шарлотку делала, разводили его на курицу гриль и всякие вкусняшки, поиски ближайшего кафе и мороженного... .. Обажаю своего деда... Он у нас классный, деловой, самостоятельный, шутник и балагур..... А еще он всегда находил и находит для нас с сетрой конфеты.... ВСЕГДА... хоть, маленький, но гостинчик передает....а еще конфеты в детстве приносил его знакомый принц, и оставлял на пеньке в лесу... Когда мы гуляли, мы всегда находили "мишек косолапых" и "белочек"....И на новый год Дед мороз каждому из внуков через нашего деда передает огромный набор конфет (по одной каждого вида из ближайшей кондитерской) в картонных коробках с еловыми ветками и новогодними шарами... И мне безумно нравится, что не смотря на то, что младшему внуку уже 22, ну а старшая - это я... праздников и подарков никто не отменяет...и для него мы внуки....и в жизни всегда есть место празднику, и волшебным сказкам.... Для меня они связаны с моим дедом...

@темы: О счастье быть :)

---

вышла на 20 минут позже, чем вчера, в офис зашла в 9.10 по дороге успела зайти в магазин купить пирогов....
***
Какая же сегодня все-таки чудесная погода. Ехала и наслаждалась красотой окружающего мира - еще зеленая трава подернутая тонким слоем инея, золотистые деревья, голубое небо с белой дымкой и радуга...

@темы: Будничное

---

Я поняла, что я люблю перчатки... Точнее, сегодня опять не могла пройти мимо... Зачем-то купила еще 2 пары - золотые лайковые и серые замшевые....
Как хорошо, что эта перчаточная тетенька приезжает только раз в месяц...

Что я буду с ними делать? Зачем я это сделала? Желтые перчатки... Они такие красивые... Но где я, а где желтый цвет...? В общем, желтые я не купила...
А еще там были очень красивые черные перчатки. Но черные, пока отвергнуты (иначе бы была мне большая беда), нежно лиловые, и дымчатые серо-голубые.... Я стояла и думала, о том, какие-же они все красивые.... Просто чисто эстетически. Аккуратные, "теплые" на ощупь, "трогательные"..

@темы: Девчоночьи радости

---

про "роды"

Реально про себя ничего не поняла. Т.е. даже тяжело формулизовать свои ощущения, ибо их, похоже, не было....Как-то все было быстро. Думала, что будет больно, страшно. Нет, не было...А еще я не поняла, что "родилась", вот совсем - не было процесса, не было перехода из одного состояния в другое.. И ужаснее всего, не было ощущения свободы....Точнее вообще не было никаких ощущений. Помню, что отпихнула, кого-то спереди, а потом как-то по плечи уже вытащилась, и ноги как-то быстро достались.... Может мне не хватало "тяжести"?

У меня похоже, это упражнение сразу куда-то вытяснилось.... Ибо о нем я вспомнила, потому, что с утра побаливала левая коленка.... Иногда было больно быть "слоем" матки, что-то где-то зажималось, рука, нога, волосы.... И в какой-то момент, мне даже было страшно (точнее было страшно аж несколько раз), что с "ребенком" что-то не то, что ему там больно, и как ему можно помочь, и что я лично могу для этого сделать...

Как мудро заметил Фрост, рационализировать будем позже...(если будет на то желание )

---

Наверное что-то в этом есть, что я, во сколько бы ни вышла, все равно опаздываю.
Мне когда-то сказали, что это мой протест системе и обществу. Да, наверное, я могла бы выйти еще раньше, и прийти на совещание, назначенное на 9.15 ни в 9.30, а в 9.00 (меня порадовал звонок секретаря, в 9.00 - мы переносим совещание на прям сейчас )..к началу рабочего дня... Вышла на полчаса раньше чем вчера, попала в пробку на МКАДе в 3-х местах.... без 20 стала слать смс, что к 9-ти не буду, если вопросы - я на мобильном готова на громкой связи общаться.... Сама позвонила в 9 с просьбой поставить меня на громкую связь. Ответ получила, что если надо - мы тебе позвоним, и положили трубку....Продолжила со спокойной совестью толкаться на Севастопольском проспекте....Т.е. можно ли расценивать нежелание ставить меня на громкую связь, как ненужность всего происходящего для меня? Тогда мне вообше не понятно,зачем приглашать меня на это совещание? или это - "своеобразное наказание"? - типо ты опаздываешь, и живи в неведении?

Но, во мне живет одно очень ценное оправдание из фильма "Среди акул": никогда не посещай совещания, которые могут начаться без тебя.... Я пришла на 3 минуты, поняла, все, что нужно (вокруг бардак, и никто не хочет принимать решение)... пошла писать письма поставщикам и совершать звонки конрагентам.... Самое главное, по результам пыталась выяснить у юристов, - до чего "мы" договорились - ответ меня порадовал: - Собираемся в 13.30 (на продолжение??)

БРЕД!. Меня трясет. Т.е. я типо спокойна. Но визжащие юристы и финансисты, срывающие на крик, меня как-то немного заводят....
****
По поводу самоопределения и "видения" меня окружающими.... Вчера я узнала свою новую ипостась - " я коммерсант, т.е. представитель коммерческого департамента" (Ха-ха, такого у нас нет). ну я Вам отвечу на вопросы формирования цены на данную продукцию....... Хотя наверное, я этим (коммерцией) сейчас больше всего и занимаюсь.... Закупки, составление договоров, перевод на/с английского языка (устный и письменный) на переговорах, встречах любого уровня (от Совета директоров до..более низких структур)..., логистика, организация поставок ...

@темы: Будничное, Любимая работа

---

Надо что-то написать о своих "поездах"... и впечатлениях о последнем дне тренинга.
1) Разговор с родителями. Было крайне тяжело вспомнить то место, где мне хорошо, где мне спокойно и радостно. Т.е. картинки мелькали, но это похоже все на какие-то кадры из фильмов (лес из "Трех орешков для золушки", солнечная полянка Льва Бонифация...и т.д. какие-то кадры из "Властелина Колец"... какая-то аллея из черно-белой фотографии)... Короче не смогла я "выловить" из памяти островок спокойствия и счастья... И фигура, появившаяся...это было что-то единое "родители"... Я помню, что сначала нужно говорить с отцом и "обвинять" его.... Да мне не за что его обвинять, и обиды я на него не держу... Он самый лучший и вообще...Разговор был скорее из "мозга"...Хотя, конечно некоторые моменты, что я живу ради него все-таки "вывалились" наружу.... Да жутко это, ибо я с детсва знала, что семья держится исключительно на нем - он кормилец и поилец, да и собственно говоря мой единственный защитник. И всю жизнь мы создавала тыл - идеальную картинку, чтобы папа мог нормально отдохнуть дома, чтобы ему было хорошо, чтобы он радовался, ибо от него зависит благополучие нашей семьи, и здоровье и жизни сотен сограждан, ибо работа у него ответственная и опасная... Папа - наша гордость. (Мне тут как-то озвучили мой базисный комплекс "мой папа - самый лучший, а я его дочь" , т.е. тоже самая лучшая) Вот тут и конфликт, как я могу быть самой лучшей, если есть еще мама, любимая.... И все понятно, почему меня терраризировали, и все понятно, почему меня не всегда "защищали"... И как с этим пониманием высказывать претензии и обиды?..... Наверное отсутвие защиты от нападок мамы - главная претензия к отцу, хотя он конечно редко знал о наших закулисных играх, ибо при нем мы были самой идеальной семьей...В общем, наверное простить его было легко, ибо люблю я его...и все действия понимаю... Но с другой стороны, есть ощущение, что упражнение я все-таки "завалила"...

Мама, конечно же она меня любит, конечно же она делала все для моего счастья...Конечно ей было тяжело с работой, с нравоучениями и контролем со стороны старшего поколения....И понятное дело, что кто больше делает, тот больше получает... Достаточно много всплыло после упражнения... Там только - тирания из попыток сделать идеальное дитя, перфекционизм и все такое... (Сейчас прям, сейчас вспомнила, что мы писали целые тетрадки одной прописной буквы А, ибо у деда - почерк калиграфический, у бабки - идеальный, у мамы, тетки - золотые медали, а я тут как кура лапой пишу, в 6 лет... что же будет, когда я вырасту!!! Выросло, конечно то, что писало всему классу записки "от мамы" с просьбой отпустить ребенка из школы, или выдать деньги за завтраки наличными...) Много хорошего она мне сделала, мое образование, обучение языку с 3-4 лет, развитие логико-математических способностей - это все от нее...любовь к музыке, наверное тоже ... Увы, мне практически не получилось "упасть" в ребенка, чтобы из той детской позиции высказать претензии, ибо логика моя оправдывает все действия... .. Хотя черт, мне просто хотелось чтобы меня любили, ПРОСТО ЛЮБИЛИ, за просто так... за то, что я есть...

---

нашла в face book

«Ка­ли при­хо­дит сей­час, при­но­ся зна­ния, от­кры­вая тай­ны
экс­пе­ри­мен­таль­но­го ду­хов­но­го де­ла­ния,

и пе­чаль­но ви­деть, что об­ра­зо­ван­ные, куль­тур­ные жен­щи­ны
на­ше­го вре­ме­ни, про­шед­шие все бо­ли эман­си­па­ции, вме­сто то­го,
что­бы прой­ти даль­ше в Ие­рар­хи­че­ское слу­же­ние, ос­та­но­ви­лись
в сво­ем

раз­ви­тии на лич­но­ст­ном пла­не или в уго­ду ста­рой фор­ме
вы­жи­ва­ния ста­ли ис­поль­зо­вать муж­чи­ну, оформ­лять­ся им, вме­сто
то­го, что­бы ис­пол­нять са­мое вы­со­кое свое пред­на­зна­че­ние -

во­оду­шев­ле­ние. Ведь она вос­при­им­чи­вее и чув­ст­ви­тель­нее его, и
Кос­ми­че­ский по­ток лег­че вхо­дит в нее, лег­че вне­дря­ет­ся в нее,
ста­но­вит­ся ею. Ее за­да­ча - пе­ре­дать этот по­ток муж­чи­не, и это
воз­мож­но при его люб­ви к ней, при его до­ве­рии ей, при его
сы­нов­ней и муж­ской при­зна­тель­но­сти ей за Свет Ду­ши, ко­то­рую он
пред­чув­ст­ву­ет в ней, ищет в ней, да­же ес­ли не зна­ет точ­но о
Ней. Он да­ет ей ка­нал при­ня­тия, он ждет во­оду­шев­ле­ния, он ждет
ро­ж­де­ния се­бя в Ду­хе».



Л. Я. Резник

www.facebook.com/home.php?#!/note.php?note_id=148307341851800&id=100000861524540&ref=mf

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ненавижу безответсвенных распиздяев. Ненавижу, когда левая рука не знает, что делает правая, и о чем думает голова.
Мне понравились юристы головной компании - вопросы по существу и рекомендации по делу.... Но, что с этим делать в нашей конторе, когда семь пятниц на неделе...
Почему-то занимаясь закупками самолетов было проще, чем сейчас купить какие-то стулья, или поставить мрамор... Хочу назад к себе в 2005 год, но с нынешней зарплатой...

У безумно устала от наших юристов, которые кивают на финансистов, финансты кивают на какие-то неконкретные проблемы, все кивают, что денег нет, а когда они появились - мы не готовы платить, потому, что контракт новый не готов, а по старому выросли цены, и мы почему-то не можем платить по аккредитиву, ибо нам жалко 100 долл.штрафа при поставке на 700 тыс.... Люди, где логика?

Я осознаю, что мир вокруг - лишь отражение меня. У меня хаос, но я по крайней мере вижу его некоторые истоки.... Но, что делать с поставками, где сроки производсва 4 месяца, а поставка 2месяца и все это нужно до Нового года???... Мое чувство вины пытается налепить на себя весь бред родной конторы... и кто-то внутри меня поддакивает, что ты к этому причастна, ты часть этого хаоса....

Можно попробовать сказать "так со мной нельзя"... Но в моих устах это все равно звучит неубедительно...

@темы: Будничное, Любимая работа

---

осторожно... депрессивное

получила приглашение от "подруги" в facebook....еще раз прочитала ее профайл...

подумала, что я легко добавляю малознакомых "знакомых знакомых", просто потому что почему бы и нет, почему бы может и не пообщаться... а сейчас пока закрыла приглашение, и не могу я принять ее дружбу, потому что мне очень больно, и мы никогда не были подругами, и еще раз вспомнила все пожелания ее близких в мой адрес.... и еще раз прокрутили фильм из серии "сама все испортила"... садо-махохизм в чистом виде.... но, видимо, по-другому я пока никак не могу научиться в этом мире существовать....

как же меня колбасит
нужно выходить из дома, а мозги в кучку не собираются... горло просто никакое... психика явно на грани.... тело тоже все ломает...песня - не нравится ни в каком виде....

состояние - бросить все... навсегда...
надоело одевать маску радости и благополучия на самом деле у меня все в порядке, но все проблемы в голове.... а с ней, я тоже похоже не хочу дружить...

господи, дай мне сил собраться и стать невидимкой на этом празднике жизни....

---

Все-таки мой мозг очень быстро устает...Но похоже, что-то уже стало получаться..

Вчера было несколько сложнее, чем на прошлом занятии. Еще по дороге, поняла, что голос сипит, а потом организм явно пребывал еще в шоки от воскресных мероприятий и собственного звукоизвлечения...

Я молодец. Не смотря на сипы, скривленные губы и наморщенный лоб мы уже 4 куплета Катюши "спели". Глотка, конечно, пока еще стремится закрыться при первой же возможности. И мне все так же проще перейти на крик или слова, чем "просто выдыхать"... Тут еще нужно вдыхать, о чем я иногда забываю... (а зачем?)... В общем, спасибо Яну, что напоминает мне об этом, спасибо, что мужественно выслушивает мои сипы и терпеливо поправляет...

А еще мы попробовали новое упражение, и оно у меня сходу (без остановок и повторов) получилось.. Гип-гип УРА )
Точно помню, что в момент исполнения я наблюдала за котом, который деловито умывался. Просто в тот момент, даже не парилась, как и что я там делаю со звуками, ртом и голосом... внутри меня раздирал смех и радость за кота (откуда радость и что смешного - не помню)... И да, звук был звенящий и легкий....И его издавала я... И мне он даже понравился...

@темы: Мой голос